2ヶ月近くも私達はひどい罵り合いを続けた。

初めのうちはメールで。
電話では、私が一方的に…だった。
ある時、きっともう絶交になる、って思った。
私は本当に今までで一番愛したこの人を
きっとこれからもずっと一緒に歳を重ねていくんだって当然のように信じていた大切な人を
今この瞬間に失うんだって、どうしてか分かった。

その日から、数週間も連絡を取らなかった。
そんなの出会ってから今までで初めての事。

あれから数週間が経って、
9月11日の今日、久しぶりに電話をしたら、知らない人が出た。
カレはもう居ないって。

慌ててカレの実家に電話した。
だって、今月末まであの地で働くって聞いてたから。
びっくりする程真面目なカレが、途中で投げ出すなんて思えなかったから。

カレの父親が私だと分かるといっぱいお喋りをして、
そして喜んでカレの新しい電話番号を教えてくれた。
丁度、私が電話をした30秒前にカレから電話で伝えられたばかりだって。
きっとまだ私達が別れた事、知らないのだな・・・って思った。
あまりにも自然に私は彼の父親とお話をして、
あまりにも当然のように、カレの新しい番号を教えてくれたから。

電話を切った瞬間に、早速かけてみた。
聞き慣れた懐かしいセクシーな声が出た。
まぎれもなくアノ人。
私の一番大切な人。

びっくりしてた。
私だと分かって一瞬警戒してた。
きっとまたひどい罵り合いになると思ったんでしょう。

でも、私はもう疲れ果ててしまっていて、そんな事なんて出来なかった。
本当は仲良く話したいだけなのに、どうしていつもこうなっちゃうの…
もうイヤだから、楽しく話したいから。

そんな素直な気持ちで会話しだしたせいか、
すごく久しぶりに、アノ人と本当に普通の他愛のない話が出来た。
どうでもいい事を一杯話した。
この二ヶ月、何をしていたのか、お互い報告した。

もう私のboyfriendじゃない人。
だけど、まだまだ一番大事な人。

私達の関係は、ただただ遠く離れてしまった距離が壊しただけ。
お互い、いつ会えるか分からない事に対する不安や寂しさに負けちゃったんだから。
それでも、未だ想い合うなんて、本当におかしな関係だなと思うけれど…

いろんな事があったけれど
久しぶりに一杯普通に話をしたら
なんだかあんまり気にならなくなった。

きっと、
もしカレが今まだ日本に住んでいたら、
私達はそのまま「お似合いだね」とみんなに言われる関係を続けていたのでしょう。

きっと、
もし私が英吉利で暮らせていたら、
私達はやっぱりそのまま「お似合いだね」とみんなに言われる関係を続けていたのでしょう。

それでも、私は全てを捨てて、今すぐにカレの住む街へ行く勇気はない。
両親が悲しむから。

カレの両親は私の事を受け入れてくれていても
私の両親は青い瞳をして英語を話すカレが、娘の彼氏である事を受け入れていないから。

これから、私はどうなるのでしょう・・・

カレに会いたい。
世界で一番私の事を理解してくれたあの人とハグしたい。
秋は私をそんな気持ちにさせます。

今日は、カレと出会って満二年。
911は世界にとってのメモリアルデイだけど、
私達二人にとってもまたメモリアルデイなんだ。

来年、お互いに新しいパートナーが出来てるかもしれない。
だけど、私はこの狭い日本で、アナタに会えた事
日本で一緒にあの時を過ごせた事に、ありがとうを言うために、
きっと来年もまた同じ日に、私はアナタに連絡をする事でしょう。

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　☆秘密のみ☆

カレと別れた。

上司に勝手に決められた夏休み、

急遽、英国に行く事にた。

?での喧嘩も、泣いてばかりの生活も、もうイヤ。

遠恋がこんなに辛いなんて思ってもみなかった。

たとえどちらか一方が前向きでいても

もう一人が少しでもネガティブになったら

結局二人ともどうしようもなく不安で辛くなる。

きっと、24時間?で話したって、

1分でもいいからカレの目の前で直接話さないと

きっと何も伝わらない。

私が英国に住んでいる姿が想像つかないなら私は行けばいいんだ。

そんな簡単な事、ずっと気が付かないでいた。

seriousな関係なんかじゃなくていい。

まだ私は若いんだから。

seriousになるには、お互いまだあまりにも不安定。

だけど、お互いまだ好きなのに、それなのに辛いから諦めるなんて

そのほうが私にはもっと辛いよ。

きっとずっとずっと後悔する。

私が初めて自分から好きになった人だったんだから。。。

海を渡って彼と話し合って、その結果どうなるのかなんて分からないけど、

だけど、やるだけの事をやって、その上で出した結論なら

どんなものでも受け入れるつもり。

私は、カレが好き。

一ヶ月ぶりにカレと電話した。

相変わらず、田舎出身なのに上品な英語を話して

日本語を発音するとすごくセクシーな声になる。

そんな事をカレに言うと、それは○○○の気のせいだよ、と言って照れるんだけどね。そんなカレが素敵

やっぱり私にはこの人しか居ないわ。

なんて思ったり。

イギリスの地方都市で育ったカレと、日本で生まれ育った私が出会えたという事実だけでも尊いと思えるのに、本当に偶然あの街で出会って、今こんな遠い土地で想い合うことは讃えたいなって思う。

仕事を頑張ったり、そういう事って自分の為なんだと思うけど、

頑張るパワーの源にカレの存在があって、その存在が大きいのは事実。

コンサルタントなんてきっつい仕事、明日にでも辞めてやるって思うことすっごく多い。

だけど、ここで辞めないで続けようって思ったり

先を見据えて密かに勉強するのは

間接的にだけどもカレが居るからって思うんだよね…

また来週もいっぱいお話できそう。

些細な事だけど、私にとっては最高のシアワセだわ…☆

　　　☆　　　★　　　☆　　　★　　　☆

明日から、今までのプロジェクトが落ち着いて新しいのが始まります。

ちょっと緊張。

私の職場があんな所になるなんて、思ってもみなかった。

ずっとそのプロジェクトに参加したいって頑張ってたからうれしい。

就活では受けなかったけど、転活は受けてる途中で今の会社の入社日になって、直前に受けた面接も悲惨なもので、諦めた。

でも、明日からはそこで働く。

気合入るなぁ。

久しぶりにお堅いスーツを着こなして出勤。

初日はやっぱり無難に固めに、が原則なので。

私らしさを出しながら、仕事も私らしくこなせればいいな。

努力したりちょっとの運さえあれば

強く願っている事って絶対叶うんだって思う。

次の目標に向かって着々と準備を進めましょう。

私は決してラクをして夢を掴んでいるわけじゃないし、

努力なしで叶う程度の夢なんかじゃない。

だけど、運はいいんだと思う。

こんな事やりたいって思ったら結局叶っているわけだし。

（もちろん不可能そうな現実的でない夢は持たないんだけど）

だけど、周りの人には、いいわね〜いつもなんだか良い方向に物事進んで、って言われる。

けど人に見える所でガツガツしてるのって格好悪いと思う。

（そういうのが素で似合うしカッコイイ人ももちろん世の中には居るけど）

だから、運が良いだけと思われようと、

マイペースにやればいいのかな、って最近やっと割り切れるようになってきた。

前は、こんなに努力してるのに、そこを見ないで運が良いっていうなんて

なんて失礼なんでしょう！って思っていたけど。

とにかく明日からまた新たに頑張らなきゃ☆）

一週間ぶりに届いた彼からのメール。

今みたいに遠距離恋愛を続けるのだったら
この関係が本当にseriousなのかどうか
一度きちんと話し合わないといけないよ。

と長いメールの中にはありました。

どうやらカレのお母様に何か言われた模様。

私、20代半ば。
カレ、今年30歳。

カレが日本で過ごした二年間のほとんどを一緒に過ごした。

その間に私は就職が決まり、卒業をし、

就職をし、そして転職をした。

二年目は、一緒に居た日は週に2回弱だとしても、

まるで毎日会っているような記憶になるほど濃い一年を共に過ごした。

大好きで大好きでたまらなくて、

カレの私への想いを知ったとき

涙が出るほどうれしかった。

自分から好きになった人と付き合ったのは初めてで、

こんなに一緒に居てシアワセで楽しくて自然で居られる人も初めてだった。

ずっと一緒に居るのが当然な気がしていた。

だけど、それが現実になるかもしれない今、

もっと真剣に考えなくてはいけない今、

うれしくてたまらない、というよりも、

不安感がいっぱい。

だって、

欲しいと思ったものは結局ほとんど手に入って

なりたいと思ったものになれて、

（人から言わせれば）大した苦労もしないで

今までの人生、結局うまいように物事進んできたから。

でも、こんなに何もかもうまくいったら

きっとカレが早死にして私は孤独感にうちのめされて

右も左も分からない異国の地で

寂しいと死んじゃううさぎみたいに私まで死んじゃうか

ちなみに私は小学校の頃、うさぎちゃんと呼ばれたり

　カレにもうさぎみたいだ、と言われてたし

大切な家族に災難が起こるんじゃないか、って

本気で心配になっちゃったから。

こればかりはもっと現実見据えてしっかり考えなきゃ。

たとえば

フトした事でメールしようと思った時

携帯を手にして

そういえば、もうここには居ないんだって気が付く。

来週末、何しようかなと思って

携帯に電話したら「現在使われておりません」ってアナウンスが聞こえて

遠い海の向こうに帰ってしまった事実を思い出して

そっか、もう一緒に週末遊べないんだ、、、って気がつく。

美味しいものを発見して、

一個余分に買おうとして

あげるには、海を越えて送らなくてはいけないんだって事実に

その、あまりにも遠い距離に、呆然としてしまう。

まだ一日も経っていないのに、

こんなにさびしいなんて

考えもしなかった。

大切な人は、

あまりにも当然過ぎて

そばに居なくなって

はじめてその存在の大きさに気がつく。

彼は、今では私の体の一部のような存在になってしまっていたことを

はじめて知った。

別に毎日会っていたわけじゃなかったのに、

なんでこんなにぽっかり心に穴があいてしまったような気がするんだろう。

いつか、こんな気持ちに慣れる日がくるのでしょうか。

むなしさと、さびしさで押しつぶされそうです。

会えるのは週に一回だけで

それだって半日しか一緒に居られなくて

だけど私には彼の存在自体があまりにも自然で

例えば夜遅く仕事が終わったときに

フト電話して声を聞くとシアワセで

そんな毎日が当たり前になってしまって、

実はあの人はイギリスから来た人で

いつかは帰らなくてはならない日が来るなんて事

すっかり忘れていた。

ううん、本当は、そんな事もあるって頭で理解していたけど

きっとずっとずっと一緒に居られるんだって思い込んでいた。

　　　☆　　　☆　　　☆

私にとっての横浜は、

一人や家族や友達と行く場所ではなくて

彼と二人で並んで歩く街。

去年毎週待ち合わせていたスタバも、一人で行ったことなんてない。

桜木町は、彼以外と行った記憶なんて、遠い昔すぎて覚えていない。

横浜から桜木町まで歩く時はいつも彼が一緒だった。

恵比寿にはじめて遊びに行ったのも彼と二人だった。

JRの渋谷の改札前でいつも名残おしみながらお喋りした。

鎌倉に詳しくなったのも、彼と出会ったから。

江ノ島に遊びに行ったのも、小学生以来。

ただ用もないのに江ノ電に乗って、藤沢でぶらぶらした。

街の至る所に彼との記憶が溢れている。

私は、春から一人であの街を歩く事が出来るのでしょうか。。。

彼の帰国まで1ヶ月。

私たちは海を越えて、時間も異なる空間でお互い生きていく。

来年、私たちがどうなっているのかなんて分からない。

ただ、一つ言える事は、

どこかに旅立つ人よりも

同じ場所でそれまでと同じ生活を

最愛の人なしに生活するほうが

虚しさや、寂しさが大きいという事。

私は彼を愛している。

だから、残り1ヶ月を精一杯の笑顔で過ごそう。

泣くのはまだ早い。

それに、泣く必要なんてない。

これからも、遠い土地で過ごしても、

お互いがステキな思い出を持って過ごせるように。。。

彼の引越しのお手伝い。
つかれた〜。
今度のルームメイトは大学生の男の子。
とてもおしゃれなお部屋でした。

ここは彼の一時的な引越し先の予定。

今日はメガネも作った。
仕事で一日中PCと向き合っているから
自分でもわかるくらいの勢いで
視力低下が進んでいて
ついでにひどいドライアイで
度の弱いメガネを仕事中使うことに決めたから。
一ヶ月こだわっていろいろ探して
やっとお気に入りのを見つけた。
これからメガネに凝りそう…
いろいろステキなのがあって
一つに決めるのが大変でした。
でも、安い買い物じゃないので
しょっちゅう買うわけにもいきません…

明日からまた仕事。
この仕事は
知的好奇心を常に満たせること、
目標がはっきりしていること、
職場の環境が良いこと
そして何より働いている仲間が尊敬できること、
若手に仕事を任せてくれること
などバリバリ働きたい私には魅力的。
今の時代、しっかりした目標を分からないまま仕事している人が多いと聞く。
私も銀行時代、目的とか目標とか
心ではいつも考えていたけど
実際の仕事を通じては分からなかった。
それは私の実力と知力が不足していただけだったのかもしれないけど
大きな組織では、決まったやり方で、決まったようにやればそれでよい事が多いのも事実。
その点、今は自分で考えて行動しないと仕事にならない。
クリエイティビティーがないとうやれない仕事。
恵まれてる。
だからまた一週間（きっと土曜もまた会社行っちゃうだろうから6日間）ガンバロウ。