歯医者で歯のクリーニング（真っ白にするやつ）をしてもらった後
Londonは朝の10時半になるところだったので彼に電話。
案の定、まだ夢の中。
彼は、土曜日の朝10時に起きるなんて、なんて早起きなんだ！
というような人なので、起きているわけないと思ったから予想とおり。

日本時間の夜23時半に、愛犬とお喋りしていたら彼から電話。
おはよ〜。そっちはおやすみだね〜、と
ここ一週間の他愛もない話をし、
本当は明日は横浜の花火大会なのにね・・・
でも隅田川の花火大会に行けるといいね、というような事を話す。
スカーレットが彼に挨拶をしたいというので、
電話を貸すものの、彼は犬語が話せないので諦め。
私が通訳しないと何も分からない模様。
（私は飼い犬の言葉は分かります）

今日は、ネイルサロンに行って、手と足両方のスペシャルケアをしたこと、
だけど、手と足は違う色にしてみた事、
足のアートは結構お気に入りに出来た事、
手は相変わらずピンク系にした事、
今回は先週よりもスクエア型にファイリングしてもらった事
などを話す。
そして、初めて、来週のネイルサロンの時に
手を何色にして欲しいか彼に聞いてみた。
彼は、私の手や爪が大好きで（私も自分の体の中で一番好き）
いつも必ずキレイにケアしている事を褒めてくれるし喜んでくれるのに
彼の好きな色を聞いてみた事はない事に気が付いたから。
キレイなブルー系か、ひまわりみたいな黄色がいい、との事。
ちょっと会社に微妙な気がするけど、たまにはチャレンジしてみてもいいかなって思う。

それにしても、
足と手のスペシャルケアを同時にしてもらうのは
私にはちょっと慣れなくて気恥ずかしかったです。
すごく心地よいイスに座り、
3人のネイリスト（通常は二人だけど、時々ヘルプで一人加わったから）さんが、手と足のマッサージなどをしてくれる。
極上の幸せではあるけれども、正直まだ慣れないなあ・・・

仕事の都合で急遽ロンドンへ行かなくてはならなくなったと連絡があり、
一週間も会えなくなるのは耐えられないと
仕事帰りにディナーをする事に。

彼の職場の近くまで私が出向きました。
といっても平日会う場合は、ほとんど私が彼の所へ行きます。
私は定時にあがれるので当然ですが。。。

ただでさえもプロジェクトの山場を迎えていたのに
テロの影響で大変な事になってしまい
ここ最近は、毎日タクシー帰り、もしくは会社泊まりの生活を送っていました。
今日も、晩御飯の後、疲れ果てた顔をしながらも職場に戻っていきました。
仕事を頑張る彼氏はかっこいいと思う。素敵だと思う。
だけど、彼の会社は彼の事、働かせすぎている。
と怒ってみても、彼だけではなく会社全体、秘書や事務の一部の女の子以外は、みんな24時間働き続けている状況に近いらしく
緊急事態だという事がよ〜く伝わってきた。

そんな忙しい中、二時間も一緒に食事に付き合ってくれた彼をすごくスウィートでたくましくって優しいと思う。
本当だったら、コンビに弁当を食べながら仕事出来ただろうに。。。

一週間ちょっと前に、彼のために買っておいた
とっておきのハチミツをプレゼントに持っていったら
彼からも、お中元のシーズンにちなんで、おいしい黒ゴマのちょっと甘いおせんべいを貰った。うれしい。

横浜の花火大会は一緒に行けなくなっちゃったけど
隅田川のに行こうか、と次のイベントについて話し合いました。

仕事がひと段落したら、一緒にやりたい事、行きたい場所は一杯です！

今年のセールはいけてないというのが個人的感想。
洋服の趣味が変わってきたのでしょうか？
所詮セールで買える物は流行物ばかり。
そこで散財して結局大して着ないのならば、
今ある愛しい洋服達を大切に着て、
どうしても欲しいと思う質の良い服に出会った時に
一着買ったほうが、長く大切に使える事に気が付いたこのごろ。

って事で、セールにはほとんど目をくれず、
午前中は近所の歯医者とネイルサロンで過ごす。
ネイルサロンで過ごす時間が大好きなのです。
社会人になってから気が付いたのですが、
実は指先ってすごく目立つので
（お客さんとのミーティング中、手はテーブルの上に置いていたり
　名刺を差し出す時って相手に指がよく見えるし
　資料を同僚に渡す時などもよく見える）
ネイルケアとハンドケアは
基礎化粧を怠らないのと同じくらい
きちんとやっておくべきなのだと思うこの頃。
派手ではなく、肌の色によく馴染む
キレイなピンクやピンクベージュが最近のマイブーム。
（OPIのA06番が一番大好き）

夕方彼と横浜方面で待ち合わせ。
ふらふらマッタリとデート。
天気が良い日の夕方に、テラスのあるカフェで
彼と一緒に過ごす時間が大好きです。
桜木町の人工的なキレイな街でも
伊勢崎モールのような場所でも
やっぱり外の空気が一番。

いつもいつも多忙な中、会いたいな〜という私の気持ちを知ると
わざわざ時間を作ってくれて
どんなに疲れていても笑顔で楽しそうに居てくれる彼に
最近、ありがとうの気持ちで一杯です。
なんと、私とのデートを夕方入れた為に、
彼は土曜日だというのに5時間弱睡眠で仕事に行き、
16時には切り上げてくれたというのです。
しかも、今がプロジェクトで一番忙しい時期だというのに。
私と会う間は、彼は携帯を音なしバイブなしにしてくれるので
仕事の電話に気が付く事もなく・・・
23時近くに携帯をチェックして、彼しか対処できないトラブルが発生している事を知り、タクシーで会社に戻る彼。。。
申し訳ない…
本当は疲れ果てて、1分多く家で静かに寝ていたいのだろうに…
次会うときは、私が思いっきり彼をイタワル番です。

自分で自分の気持ちが分からない。

久しぶりに週末の陽が照っている時間に彼とデート。
しかも、デートらしいデート。

桜木町駅のすぐ近くにあるコーヒーショップのテラス席で待ち合わせ。
　↓
歩いて映画館チェックしてチケット購入。
　↓
遅めのランチ。当然イタリアン。私はドルチェも食す。
　↓
彼とウインドーショッピングしながら、映画までの時間をつぶす。
　↓
映画
　↓
またウインドーショッピングしながらブラブラ散歩。

彼も私も夜に予定が入っていたため、そこで解散。
でも偏頭痛がひどくなってきた為に私は飲み会には行かずに帰宅。
薬を飲んで、電車で30分程度ぐっすり寝たらすっかり治る。
晩御飯は父親と二人だけだったので、近くにある比較的リーズナブルなフレンチでコースを完食。
パンが有名なお店で焼き立てで美味しい為に、ほぼ全種類を一つずつ食べてしまい、どう考えても私は一日のうちに摂取カロリーが人より多いのではないかと悩んでしまう。
まあしょうがない。

例えば、午前中のおやつは「りんごのまるかじり」にするとか
「バナナ」を一本食べるだとか
「セロリ・きゅうり・にんじん」などの野菜スティックにすれば
きっとすぐに3キロは痩せられるのではないかと思うわけです。だけど太っているわけでもないし、平均よりは細めらしいので、別に気にする事もなく。きっと代謝がよい体なのだと勝手に思い込み。。。

デートの話を書くはずだったのに、食べ物の話になっているし・・・

こんなに久しぶりにデートらしいデートをしたのは、私のぼやきを覚えていてくれたからなのかもしれません。
ドイツ出張から帰ってきてからというもの、
彼は毎日のように日付が変わるまで仕事をし
朝は通常通りに出社するという生活を送っていたため
会うのは彼が無理やり時間を作った平日の仕事後に2時間くらい、
週末も仕事後に会ったりとか。
彼がプロジェクトの関係でとても忙しく、さらにこの生活は来月まで続くとの事。
体力も忍耐力も精神力もない私は、
仕事が夜中まで続く日が3日続くと不機嫌になるワガママ娘のため、
彼の仕事の仕方は超人的で、あれでよく倒れないなと感心してしまう。
そんな中でデートの時間を作ってくれた彼に感謝。
私だったら「もう疲れちゃってベットから出れない」と言ってしまうのに。
でも、男の人が暇を持て余しているよりも、何かに一生懸命になっているほうがステキに輝いて見えてしまうのはなんででしょうか。

人間は健康の為には太陽の光に当たらなくちゃいけないからね。
と言って、楽しそうにテラス席で待っていた彼の姿がとてもかわいくて愛しくて、ますます惚れてしまう。
でも日傘をさす私を見て、恥ずかしいからやめてくれないかな？と言われてしまったのはちょっと悲しい。私は今年も美白でいこうと決めているのに。でも、日傘反対派の彼は一緒に傘に入ってくれるはずもなく、大きな日傘をさしていると結局は彼と近づけないので私がギブアップしましたが。
今度時間がある週末を送れたら、二人で江ノ島や鎌倉に行こうね、江ノ電に一緒に乗りたいな、と計画と立てながら、一体いつ実現できるのかしら？と半分は夢のようなもの。

平凡でもあまりにベタなデートでも、久しぶりだととても楽しい。
まるで付き合い始めの頃の気分だわ。

昨日の事。

彼とデートの待ち合わせが東京23区内となったので、渋谷経由で行く事にしたのが大きな間違いの始まり。
「まだ一時間以上あるし、ちょっとだけ…」
と、"just looking" shoppongの旅に出てしまった私。
待ち合わせの時間の15分前に仕事中の彼から連絡があり
「あとちょっとで終わるよ〜。スタバで待っててね〜」
と言われるも、
「私、迷っちゃってて動けないの・・・ごめんね。あと15分待ってて」
と返答。
試着室の中で、買おうか買うまいか迷い、散々店員さんを困らせ
他のお店に迷い込みつつ頭の中は試着したばかりのキレイな深緑スカートの事を考える。
と、目の前にタイプのブラウスが飛び込み、
さっきのスカートと合わせたらすごくカワイイ☆☆
と思い、とりあえず安かったブラウスを購入。
時間切れのため、とりあえず山手線に乗り込み、スカートを買うべきかどうか迷いながら彼の待つスタバへ。

やっぱり買っとくべきだった・・・
彼に会っている最中も買い物の話を全く嫌な顔せずに聴いてくれるため、
詳細に絵を描いて、こんなスカートでね…
と詳細に説明し、やっぱり買うべきだったと思う？なんてバカみたいに話し続けてしまったから。
こういうバカっぽい女にはなりたくないと思いつつも
久しぶりに心からピンッと感じた洋服に会ってしまい止められない。
今度から気をつけよう。
洋服と靴の話と、ドルチェの話を始めたら止められないような女にならないように。

今日のデートはひょんな事から知り合った国際カップルとのディナー。
私達よりも5歳程度ずつ年上カップルだったけれども
私だけひどく子供染みている気がしてなんだか恥ずかしくなった。
相手カップルの女性はとても大人しく、それは恐らく英語で会話が進んでいる中、彼女は英語が苦手だからという理由もあるのでしょうが、英語が下手だろうと構わずに喋ってばかりの自分が、妙に子供っぽく感じてしまったのです。
ドルチェを食べたのも私一人だけだったのも、なんだか妙に子供な気がして。
はあああ、落ち込む。

それにしても、不思議なカップルでした。

出張から朝帰ってきたばかりだったのに、日曜日の午前中まで一緒に居てくれた彼に感謝。時差ぼけでずっと寝れずにいる横で、私はすっかり夢の中。（そして、夢の中で、あの買えなかったスカートが出てきたのでした）

そうだ、彼に本当の誕生日プレゼントをあげたら、思った以上に喜んでくれた。
そりゃそうさ、もう発売中止だと知って、散々探し回ったのだから！！！

遠くドイツに居る彼。
トーキョーにいる私の携帯へ電話がかかった。

今日は彼の誕生日。

電話で聴く彼の声が好き。
年齢の割りには若いハリのあるsexyな声だと思う。
スーツを着ている時にパッと見た雰囲気は、実年齢よりずっと上。
私服の時の印象は、実年齢そのまま。時々それより若い格好。
そして、パッと見た時の顔は、実年齢の5歳上。いつも険しい顔をする。
よく見た時の彼の顔は、実年齢よりずっと若い。
とても優しい眼をしている。
私が一番好きなのは、ふっくらと盛り上がってちょっと赤い頬。

赤ちゃんの時の彼の写真をいつも持ち歩いている。
その次に、今の彼の写真。
LONGTIMEAGOというタイトルになっている赤ちゃんの彼も
今の彼も、私にはあまり変わらないように見える。
そのまま大きくして、髪の色をちょっとだけ濃いブロンドにした感じ。
ぷっくら盛り上がってちょっと赤い頬は赤ちゃんの時からずっと同じ事が
なんだかとってもかわいくて、
大きな体の彼をまるで小さな坊やのように思えてしまう。

これからもよろしく。
ステキな一年になりますように…☆

遠いトーキョー/ヨコハマの空の下で、一人アナタの誕生日を祝います。

お互い忙しい中でしたが、彼と過ごせました。

・彼が職場までお出迎え。
・ずっと欲しかったプレゼントを一緒に見てもらう。
・食事
・一緒に帰る

と、平凡かもしれないけれども、とても幸せなバースデーナイトを送りました。
私にとっては一生思い出に残る誕生日を過ごせたことを嬉しく思います。
皆に感謝な一日でした。

出張でロンドンに居る彼からの電話。

今ロンドンはとてつもなく寒いそうで、
私よりも体温がとても高く、寒さには強い彼にとっても
とてもとても寒いとの事。
とにかく風がいけないそうで・・・

そんな中、彼から電話が来ました。
久しぶりに休暇を取れたらしく
（私と付き合い出しては、週末を含めて初めての1日休みとの事）
古くからのロンドンに住む友人と、遅めのランチをとりながらビールを飲むんだよ！
と楽しそうな電話。うらやましい。
こっちはブルーマンデー症候群にかかりはじめたよ。
と返事してみました。。。

でも、実は、彼から電話があったことで、ブルーな気持ちも晴れやかに
心安らかに月曜日を迎えられそうです。

ただ、明日は直接クライアント先に行くのではなく
自分の会社（もはや私は自分がどこの社員だか忘れかけている）に行かなくてはならないのが、心の底からイヤでたまりません。

明日は、彼から夜電話が来る予定です。
もちろん、彼が午後電話をする時間があればの話ですが・・・

こんな感じで、私は相変わらず恋愛バカやっております。

昔ほどあまりバレンタインを意識しなくなった気がする。
（もちろん彼とどう過ごすか考える事はするけれど）

会社の人はどこまで渡すべきか、そもそも渡す習慣のある会社か
そういう事考えるのは正直面倒くさくて嫌いです。
今の会社も常駐先も、バレンタインの習慣はない模様。
気楽でいい。
一応、いつもお世話になっている同じ会社から常駐している仲間に渡す。

大学生の頃は、バレンタインを当時の彼とどう過ごすか
かなり考えに考えて、プレゼントやどこのチョコを買うかとか
本当に悩んだ気がする。
今は、あまり悩まない。
チョコレートはどこのが彼好みか、
そもそもチョコレートよりも彼が好きな甘いものでもいいか、とか。。。
ただ、プレゼントは迷う。
相手の経済観念や、普段の生活、趣味をよく吟味して
どの程度のものを贈ろうか、私はいつも悩みます。
今の彼は、良いものにはお金は惜しまないタイプ。
基本的には私と同じ。
今回は、彼の希望もあり、大きくなくていつも使うものを探す事に。
彼にいくつか欲しいものリストを挙げてもらい、ペンを贈る事にした。
すると、今度はどこのペンで、どんなデザインのものを贈るか悩む。
ペンに疎い私には、モンブランくらいしか思い浮かばないのだけれども
あまり私の好きなデザインもなく、他のブランドの名前をとにかくメモして
彼からいくつか好きなブランドを選んでもらう。
さすが、ペンにはいろいろこだわりがあるようで
結局二つのブランドに絞り、そこから選んでみた。
今回はスイスのブランド。
彼らしい、ステキなペンを見付けて、渡すのが楽しみです。

バレンタインに会えないから、彼から電話がありました。
（といってもほぼ毎日恒例ですが）
彼の感覚ではバレンタインは男性が女性に・・・らしいけれども
日本では女性から男性に贈ると語り続けたせいか
ハッピーバレンタインの挨拶のあと
「僕にチョコレートは買ってくれた？」
ですって。チョコの変わりに大好きなフルーツケーキにしたから！
と伝えると、電話の向こうで大騒ぎ。

ケーキでこれだけ喜ばれると
彼からは「きっと日本では見つけられないと思う」と言われていた
彼の大好きなスイスのペンを贈ったら大変なんじゃないかしら？
早く渡したいものです。

ちなみに帰国は今週の後半。
会えるのは、金曜日か週末になりそうです。

早く会いたい☆

彼が出張に行って10日が過ぎたわけだけれども、その間ほとんど毎日電話で話をしていた気がする。
平日は、夜私が寝る前の時間に電話がかかってきた。
今日みたいな休日は、朝電話がかかってきた。

先日、私の数少ない友達（と自分で言うと悲しくなるが、事実）と表参道でディナー中
普段は友達と居る時は携帯を使うことは絶対にしないけれども
「彼の出張中は特別なの、ごめんね」
と断って携帯を机に出しておいたところ、案の定電話がかかってきた。
「今、○○ちゃんと食事中だから、また後で私からかけるね」
と手短に済ませ、電話を切ると

「毎日電話がかかってくるわけ？！しかも、海外から？！？！？！」

とかなり驚かれた。
そういわれれば、かなり多忙な生活の中わざわざ私なんかに電話を毎日必ずかけてくれるなんて、すごくマメだし幸せな事なんだと気がつく。
日本に居る時から毎日会えなくても電話をしていたし、だから出張中も当たり前だと思ってしまっていたけれど、なんでも当然と思ってはいけない・・・
気が付かせてくれた友達に感謝。

イタリア男は軽い、だとか、日本人女を誘惑するなんてイタリア男には簡単だ、
とか聞くけれども、それは人によるのだと私は思う。
私の彼は少なくともそういう人だとは思いたくないし、思えない。

明日はバレンタインデー。

彼と付き合って初めてのバレンタインだけれども、残念ながら一緒に過ごせない・・・
来月のホワイトデー然り。。。（今度は英国出張中・・・）

恐らく、彼と一緒に過ごす初めてのイベントは私の誕生日になりそう。
その10日後には、彼の誕生日。
スペシャルな事したいなあ・・・

国際電話といっても日本に居る時と変わらず、番号もそのまま。
それでも海外に居る彼に繋がるのだから、不思議でならない。

昨晩は、彼の電話があった時、私は飲んでいた。
不覚にも気がつかなかった…

でも今日は絶対に話そうと思い、
体調もすぐれないためやる事もなく
彼から夜電話があった時も、すぐに気が付いた。

まだ昨日発ったばかりだというのに、
火曜日に会ってから一週間も経ってないのに
すごく長い事会っていない気がした。

私たちは、日本に居る時でも、会えない日は必ず電話をしている。
つまり、毎日必ず話す習慣がついた。
そんな私たちにとって、昨日のように話せない日はめずらしく
海を越えた所にお互いが居るという距離感も重なって
かなり長い事話をしていないような感覚に襲われる。

仕事をがんばっている男性はすごくステキ。
最近またそう思う事が増えた。

彼が出張に行ってしまった。
飛行機で5時間くらいの場所。

たったそれだけの事なのに、私はひどく寂しくなる。

たった2週間弱と言っても、近くに居て会えないのと
遠くに居て会えないのは全然違う。気持ち的に。

私には、トラウマがあるの。
遠距離はもうイヤ。
寂しくて、辛くて、孤独で、でもどうにも出来ない。

帰ってくる日が確実じゃないのは嫌い。
どうか、予定通りに仕事が進みますように。

こんなに寂しかったら来月からどうなるのでしょう。
今は時差がほとんどない所。
だけど、来月、再来月は昼間と夜が正反対になってしまう位の時差。

どんなに仕事に打ち込んでも、
趣味に没頭しても、
今の私は彼が一番で、同じ日本に居ないと思うだけで胸が締め付けられそうになる。

こんなんじゃダメだと思っていても、とめられない。

　　　　☆　　　☆　　　☆

夜、会社を辞めていった人達と会った。
私は今までうちの会社に在籍した人百人以上の中に
全く存在しなかったタイプだそうで。。。
それは、褒めているのか貶されているのか・・・

参考になる話をいっぱい聞けた日。

仕事を超特急で終わらせて久しぶりのデート。

前日は、職場でも家でも嫌な事が山ほど起きて
前日の夜は寝ながら一人でずっと泣いたにも関わらず
まだまだ泣きそうになる私。

逆に、職場の人達に誕生日でもなんでもないというのに
iPodをプレゼントされて心から楽しそうな彼。

その楽しそうな気分をちょっと分けてもらいました。

さて、私たちがどこへ行ったかというと、
外国人が一度は行ってみたいという場所。
それが、予想以上にすごくて、私はびっくりしてしまいました。
彼には、これが普通だとは思わないでよ〜、と言いましたが。

彼はひたすら忙しく、なかなか会えない。
どうにか時間をやりくりして会う回数が増えるうちに
彼の優しさやひたむきさ、情熱に触れ
たまらなくなって泣いてしまった。

泣き顔は、自分で言うのも悲しくなるが
ただでさえも普段からひどい顔が更にひどくなるため、恐ろしく醜い。
泣き顔がカワイイ女性が本当に羨ましい。
そんなんだから絶対に人前で泣かないようにしていたのに、
本当に今日は不意打ちだった。
誰かの胸の中で思いっ切り泣いたのなんて、小学生の頃以来かな。
あの時と違うのは、母親ではなく、彼の胸の中で泣いたという事。
ただひたすら泣きたいだけ泣かせてくれた彼に感謝。
言葉では説明しきれないいろいろな出来事が、昨晩起きた。
だけど、彼はずっと聞いてくれた。分かろうとしてくれた。
それだけでも私は嬉しい。もう孤独じゃないんだと思う。

会社の同僚と、その彼、私たちカップルでのWデート。

恵比寿にある私の大好きなお店に行く。

相手カップルは知り合ってから約8年。その間いろいろあったとはいえ
お互いを長く知っているとこんなにステキなんだ！と感激。
落ち着きっぷりが、私にはまぶしかった。

同僚の彼と私の彼は意気投合した模様。
仕事の話、日本での生活の話など、盛り上がってました。

その間、同僚と私は職場の話で盛り上がる。

もちろん4人での会話も盛り上がりました。

外国人である彼にとっても、同僚の彼にとっても、
日本人相手ではなく英語を思いっきり話す機会は少なく
私が思っているよりも、日常生活でストレスを感じる事は多いと思う。
たまにはこうやって楽しく会話をする機会があってもいいんじゃないかな。

といっても、私の彼の母国語は英語ではありませんが・・・
8年も米国に住み、英語で仕事をこなしている（といっても職場に外国人は彼一人だけど）彼にとって
英語もある意味母国語と同じ感覚なのかもしれません。

ただ、iPodに関しては、ドイツ語で操作しているようですが。

とにかく、この会はとても楽しかったので、また今度一緒に遊ぼうねという事になりました。

それにしても、同僚とその彼は、いつもずっと一緒。
本当に仲睦まじく、一緒にいる私も幸せになれます。

周りにそう思ってもらえるカップルになるのが私の目標。

気分屋な私と付き合う男性は、さぞかし大変なんだろうな・・・と冷静な時にフト思う。

だから、最近出来た新しい彼には、付き合い始めて間もない頃に

私は時々ひどく気分屋でワガママになって、自分でもどうすればいいか分からなくなるの。気持ちのコントロールが出来なくなる時があるの。

と伝えておいた。

そして、今日がまさしくそんな一日。

今週末、彼が出張に行ってしまっているためメールでやりとりをしていたのだけれども、
昨日までまるでクールなキャリアウーマンでも装っていたというのに
私のあまりの変貌振りに
「一体どうしたの？！」と言われて
「だから言ったでしょ！私は時々気持ちのコントロールが出来なくて、ワガママになっちゃうの。どうすればいいのか分からないよ・・・」
と言ったら、心配していた彼も気が抜けたように
「そういう事かぁ。じゃ、気持ちのコントロールが出来ないって事は
　今度会った時は僕はいきなりぶたれちゃったりするのかな？
　覚悟しておいたほうがよい？」
なんて言われてしまう。すっかり気が抜けちゃう。
私は、完全に彼の手の中。

そもそもこの恋のきっかけは、彼のプッシュと率直な愛情表現に私が負けた事が始まりだったというのに
私はきっと、もうすでにひどく彼に惹かれている。
彼の手の平の上で
私はきっとコロコロ転がされている状態に近い。
でも、そんな関係がとても心地よい。

普段の私はどちらかというと
職業柄しっかり者でスマートなキャラになってしまうのだけれども
本当の私は、全然そんなんじゃない。
付き合う人とはお互いに出来るだけありのままの姿を見せて
それでもお互いを好きでいて、ずっと関係を続けていきたいタイプ。
そんな時、このコントロール出来ないワガママな私をどう扱ってくれるかで
その人の性格も分かる気がする。
彼みたいに、ワガママをより大きな所から包んでしまって
徹底的にワガママを言わせてくれる人は
その人自身がすごく大人な事が多い。
私なんかは及ばない。

でも、女の子なんて、しょせんそんなものでしょ。
みんなには見せなくても、きっと大切な人にはワガママにだってなる時あるはず。
みんなに迷惑をかけるワガママじゃなくて、かわいいワガママなら許してくれる人が好き。

何よりもやっぱり彼はパーフェクト

　　　　　　　

　　　　　　　　秘密のみ。

天才的に頭がよい血筋というものは確実に世の中に存在する。

という事は、大学の時からイヤという程感じてきた事だ。

私の家系では、私の出身大学に通った人は前代未聞。

奇跡的な入学（そして卒業できた事もまた奇跡だったに違いない）をしたわけ。

でも、入学してみると、親もその親も、兄弟姉妹もみんな同じ大学

なんていっぱい居て、

私の100分の1の勉強時間でソツなくレポートも試験もこなす人を見て

私なんて来る場所じゃないよ…と何度思ったことか。

でも、そのレベルの差が余りにも大きくなると

逆に何も思わずひたすら関心してしまう。

とはいってもそのほとんどが国内での話だったけれども

ワールドワイドでそんな感じの人に出会ってしまった今、

余りのすごさに驚き、感動すら覚えてしまった。

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最近改めて思った事だけれども

あくまで個人的に思っているだけだけれども

女性は誰かを想っている時よりも

想われている時のほうが、はるかに幸せである。

そして、表情も優しくなる気がしてならない。

片思いをしている人は、とてもキレイだけれどもシャープなキレイさ。

抜け目がないというか、つっこみどころがないような。

だけど、想われている人には、余裕を感じてしまう。

そんな事を、周りの女性達を見ていてフト思ってしまった。

私のように20代半ばを迎えると、

結婚する友人も増えてきて、さらに想う事と想われる事の違いに目がいってしまう。

今の自分は客観的に見て、どんな風に見えるのか、ちょっと知りたい気分です。

この一週間はすごく長かった気がする。

何もかもが悩みの連続。

そして、何に不満を持って悩んでいるのかが分からないから

そんな自分に余計イライラ。

火曜日なんて、何もしていなくても、フトした時に泣けてきて

しかも、会社の周りの席の男性陣もなぜか落ち込んでいて

更に更に気分は沈んでいってしまう一方。

こんなんじゃダメだと思って

朝の通勤電車は新聞を読むのを辞めiPodにとりあえず入れておいた

元気になりそうな音楽を聴いて

家に帰ってきてからは、寝る前に数十分ずつ

元気になりたい時にいつも見ているDVDを観て

会社のデスク周りを更にマイワールドにデコレートして

金曜日までにはどうにか元気になりました。

金曜の夜は、去年転職活動中にお世話になった方とディナーをし

転職して1年も経ってしまったので、今後のキャリアについて相談に乗ってもらい

そして、土曜日はいつものように着付けに行き

来週の会食用に練習した、訪問着をキレイに着れて満足し

どうにか一週間が終わっていこうとしておりました。

そして、土曜日の午後、最近知り合った人と二人で食事へ…

続きは　↓

久しぶりにイギリスに電話した。

なつかしい声。

なつかしい響き。

お互いの近況を確認して、他愛のない話をして・・・

この人ほど愛しく思う人は居ないと改めて感じる。

手相占いとか信じないタイプだけれども

「既に運命の人とは出会っている」

との言葉だけが、馬鹿みたいに頭から離れないでいるのは

やっぱり彼のことが一番好きだからなのでしょうか。

来年、彼がまた日本に来るとの事。

旅行で来るのは分かっているけど、

いろいろやりたい事があるのは分かっているけど、

だけど、日程が決まったら、私もたまっている振休でも消化しようかと考え、

どうせなら初有給も使ってイギリスについて行こうかなんて思ってしまう。

おろかな私。

大切な人が、みんな離れていってしまう2004年だった。

残るは、米国移住希望の友人と、英国移住希望の私。

友人の、英国就職内定はとてもうれしいけど、

すごく寂しい気持ちになるのも正直なところ。

毎週いつも会って、馬鹿話して、楽しかったから・・・

一人にはなりたくない。

馬鹿話が出来る女友達（もしくはゲイ友達）が居ない人生なんてつまらない。