歯医者の予約を15時20分に入れてしまった為
何も出来ずに終わった日曜日でした。

でも、土日もやっている歯医者さんなんて、ステキ。
しかも、両日共に午後も診察してくれるの。

今日は横浜でお買い物をして

そのあとデートの予定です。

買い物に男の子を連れて行くのは好きじゃないので

一人で行く事にしています。

優柔不断な私は、あっちに行ってこっちを見て、またあっちに戻って…というのを繰り返し、挙句の果てに「やっぱりこんなに迷うんだったらもう一度考えてみるわ」と言って買わないことも。

それが一つの街で行われるならまだしも、
横浜で買い物をしていて、
やっぱり先週見た代官山のあそこのお店のアレが欲しいからあっちに行ってくるわ。と、街の移動までしてしまうわけです。

そういう事を自由に出来るのは、一人で買い物しているから。
それか、妹と買い物をしている時くらい。

今日は、地元で一通り見てから、横浜に移動して、
彼との待ち合わせ（が何時にどこになるのかまだ未定だけど）場所に移動しようかなと思っています。

ちなみに今欲しいのは、無難でないジャケット。
（無難なジャケットは山ほど持っているけれども、
　なんとなくセレブっぽくて、会社にも着ていけて
　更にはデニムにも合ってカジュアルにも着れるものを探している。
　一応いくつか候補はあるけど、あまりに高くて安めのものを探してる最中）

いいものが見つかるといいなあ。

実家暮らしの場合、みんなどの程度を家に入れているのだろうか？

友達との会話から、ふと気になり始めたのでした。

そして、どの程度の家事までを自分でこなしているのか、とか。

部屋の掃除は当然だとしても、部屋以外の部分の掃除・洗濯・買い物・食事作りなど。

考えるときりがない。

ここ1年間くらい、なんだかんだで友達を増やす機会が多かった。

昔はここの日記つながりで知り合った人と実際に会ったりしたし
社会人になってからは、
職業柄か自分の会社じゃない所で働く事もあり
人との出会いにはかなり恵まれていたほうかなと思う。
なんというか、無理に自分から頑張って行動しなくても
自然といろいろな集まりに声をかけてもらって・・・・

携帯のメモリは増えていく一方。
そんな時期を1年強くらい過ごしていた。

だけど、結局友達とか知り合いってどんなに増えても
孤独感って変わらないと思うし
そうやって知り合いを増やせばチャンスが増える（ってそもそも何のチャンスだ？！）
なんて訳の分からない事を言っていたのだけれども
やみくもに友達が増えても、友達の数が増えるだけだって気がついた。

何も予定が入っていない金曜の夜に電話をくれる人が増えて
週末のお誘いが増えていって・・・・

だけど、結局自分に何かが起きたときに
一番親身になって相談に乗ってくれるのは
昔からの友達で、
そういう友達って、実は普段から頻繁に連絡をとっているわけではないのに
久しぶりに会うと、なぜかずっと一緒に過ごしてきたように感じて
すごく素直に相談できて。

そろそろ落ち着こうかな。。。
なんて思うこのごろ。

携帯が大して鳴らなくても、メールがほとんど来なくても
さすがに寂しいだとか、不安だとか、友達少ないとか
そういう風に思わなくなっていて
私を想ってくれる人が居て、
私が想う人が居て、
人生の大切な時期には自然と傍に居てくれる友達がいて
何かがある時に、必要な時には誰かの支えになれる自分になって
お互いを想い合える家族が居れば
別にそれでいい。

最近、いろんな事が起きて、そう想うようになった。

きっと、友達が一杯居て、イベントが一杯あったあの頃は、
私を必要としてくれた友達の気持ちに気が付かないで
自分の楽しい事ばかりに目を向けてしまっていたんだろうな・・・
そんな自分を見捨てずに、いつでも迎え入れてくれる友達が居て良かった。

私もそんな人になりたい。

自分で自分が最低だと思ったり。

そんな自分を正当化しようとしてみたり。

わけの分からない事を言ってみたり。

さっぱり自分が分からない。

でも、そんな自分がとても自分らしいなんて思ってしまったり。

　　　　　☆　　　　★　　　　　☆　　　　　★

久しぶりの桜木町デート。

これで私は元彼の事、完全に吹っ切れたんだと思う。

もう、過去の思い出をたどりながら歩く街ではなく

彼と一緒に歩く今を心から楽しみながら過ごせるようになったから。

結局、今までの人生で一番想いが強かった元彼の事

完全に過去の思い出に変えるまで、一年以上かかったわけ。

今年も誕生日プレゼントは贈ってくれるって。

もうそんな事しなくていいのに・・・

ハーバードっていったら東大なんて笑っちゃうくらい入るの難しいのだろうに
なぜ私の周りには、こんなにも一杯居るのだろうか・・・
ハーバード出身の子数人、現在在学中の友人、そして秋から通う仲良しさん。
あ〜あ〜、私も頭良く生まれたかった。
別にハーバード出たからってどうって事ないんだけどね、
というのは卒業したからこそ言える言葉。

勉強がよく出来るのはともかく、
みんなよりにもよって社会性にも富み、性格もこれまたよろしく、
そして何より外見にまで恵まれていて（男女ともに）。
はっきり言って不公平よ！

とはいえ、18歳の頃からの友人が受かったと聞いた時は
本当に本当に心からうれしかった。
けど、これから結構な長い期間、遠距離友情だ。。。

ああ、私の人生には「遠距離○○」が付いてまわるのだろうか…
遠距離結婚生活だけは遠慮したいものです。

中学高校時代の（留学前の）学年の友人と会った。
4人で集まったのだけれども、その内2人は7年ぶりの再会。

だというにも関わらず、まるで昨日まで一緒に遊んでいたような感覚。
プロテスタントで、制服も校則もないかわりに聖書に従えって感じで、
生徒はみんな個性が強くて自由奔放がうりの学校だったけれども
みんなそのまま、更にパワフルになってた。

自分でいうのもなんだけれども、
こういう友人に会っているといつも思うのが
パワフルな女性が増えていけば、世の中変わるんじゃないか、って事。
もっともっとみんな活躍してね☆
私は結婚したい症候群にかかっているし
主婦にあこがれているから脱落・・・かもしれない。

ところで、中学高校時代は女子校にも関わらず
まず男の話題はなかったものの、
この年にもなれば、それなりの経験を積んでいるわけで
女が4人も集まると話題は自然と「男」へ。
さながらSATCのようでした。
4人それぞれ考え方とか違うし
みんな自分の意見をしっかり言う人たちだったので
まさしくあのドラマの一場面。
（サマンサ系の子が居なかったのは残念）

中学・高校も、私の出身大学も
共に「負け犬養成学校」のような所だったけれども
それでもきちんと年齢なりに、第一次結婚ブームも到来し
完全に、第一次の波に乗り遅れた私たちだったのでした。

この集まりの後、妙に結婚したくなってしまいました・・・

スケートなんて小学生の頃以来。

会社の人と4人で行ってきました。
始めはリンクの壁から手を放すことが出来ず
唯一の殿方であり、ホッケー経験有のベテランな同行者に手を取られ
半ば無理やり滑らされていたら
段々楽しくなってきちゃって、最後にはスイスイと滑っていました。

そういえば、私、平衡感覚ダメだと思い込んでいたけれども
実は得意だったんです。
小学生の頃のスケートは、普通に滑るのに飽きてしまい
勝手にバックだとか、ちょこっと回転してみたり出来ていました。
そして、一輪車も大得意だった事を思い出しました。
サーカス並とは言わないけれども
どこにも掴まらないでササッと乗って
坂道だらけの徒歩20分の小学校までの道のりを
一度も降りずに一輪車で行ったり
シーチキンのCM（だったかな？）みたいにクルクル回ったり。。。
何でも出来ました。

勘を取り戻したのか、スイスイスイスイ楽しい〜〜〜！
癖になりそうでした。

こうやって楽しく遊べる友達が会社にいるのっていいかも☆
とてもじゃないけど、私の本当の会社のほうでは
そういう事は有り得ません。
そう思うと、転職とかいろいろ悩んでしまいます。。。

とにかく、またスケート行きたいです。
今度は彼と・・・

早速新しい言語の習得に励む決意を固めたものの

本日朝の英会話で、同じクラスにいるお兄様達の英語を聞き、

ディスカッションをしながら

客観的に見たら私の英語ってこのレベルなのかしら？

なんてちょっと落ち込んでしまう。

人と比べるのはよくないけれども

発音と会話のスピード感に関してはちょっと自信あったのに・・・

更に、私の英語が分かりにくいだなんて言われた日には

泣きたくなってしまいます。

講師のフォローで大分落ち着いたけれども…ひどいよ。。。

そりゃ、私は米語があまり好きではありません。

ああいう話し方はしないように意識して気をつけています。

職場が米系企業だろうと、ボスがバリバリ米語だろうと

そんな事は気にしません。

オーストラリアの英語ってそんなに聞きにくいのかしら？

私にとっては一番落ち着きます。

特に、南の方出身の人。

豪州でも、シドニーとタスマニアとは違うし、地方による違いはあるけど

とにかくひっくるめてオーストラリア訛りと言われるものは、私はちょっとセクシーだなんて思っていて

言い回しとか、独特の言い方なんて、キュートそのもの。

セクシーだとかキュートだという感覚を理解しろとは言わないけれども

日本国内でもいろんな訛りがあるのだから

米語が主流だなんて思わないで欲しいところです。

しかも、いろんな国から講師が来ている英会話教室に通っているんだからさ。。。

という事で、元気を出すために（？）これから豪州出身の友人と新年会です。

でも、寝不足で低血圧で、今でも死にそうなので

飲まないで食べてきますです。

今年の抱負は「新年の抱負を一年間忘れないようにする事」

だけど、肝心な“新年の抱負”を考えるのをすっかり忘れてしまった。

今年のお正月ほど、年末年始を感じなかった時はないかもしれない。

4日間しかない休暇。
（そして、やらなくてはならない仕事がまだある…）

31日は、疲労が極限に達していたようで、発熱・頭痛で寝込みました。
部屋の掃除が終わらなかった。。。
年賀状も出せなかった。
しかも、雪で家は凍えるほど寒かった…

1日は、おせち料理を食べて、真昼間からアロマ効果満点のお風呂に入って
DVD見て、ちょっとお勉強して、iPodの編集をして
着物の手入れをしていたら、あっという間に2日になってしまいました。

明日はセールです。
かなり気合入っていますが、実は欲しいものがありません。
ただ、あまりに単調に過ぎていく休日に張りを与えるために
セールにでも行ってみようかと思っています。
ちなみに私が欲しいのは、ビビアンタムのコート。
でも、ヒルズ店はまだセールは始まりません、と言っていた気がして
プレセールで欲しかったルルギネスの鞄を既に購入済みのため、
本当に買うものがない。
スーツは欲しいけれども、もう掛けておく場所がないから・・・

そんな事よりも、今年の目標でも考えましょう。。。

ガールズナイトでした。今年のイブは。

しかも、集まった人の共通項は「私」か、その友達。

とにかく、クリスマスなのに一緒に過ごす人が居ないのよ…

と言っていた人に声をかけ、集まった人でお食事でした。

私は初対面の人が一人だけ居たのだけれども、

類は友を呼ぶ、とでもいうのか、なんとなく似た集まりでした。

会社の同僚以外、みんな海外経験有で、

行った場所も、隠れ家的なカフェ兼レストランなのだけれども

かなりインターナショナルなお店。

その後飲みに行った場所もインターナショナルでした。

イタリア人や米国人等に声をかけられるも

今日はガールズナイトなの！男性禁止！！

と言うのもなかなか楽しい。

（というよりも日本人女子なら誰でもひっかかってきたのか、
　断ったときの顔がなんとも面白かったが、しつこくて困った。
　そんなに良い男だと思ってるのか…
　それとも、そういう自信過剰にさせてしまう日本女性がいけないのか…｝

男友達も大切だけれども、女友達はもっと大切、と思うこのごろ。

それを耳にした、会社のお局様いわく

「あなたも負け犬になるわね〜」だって・・・こわっ。

3つの忘年会がかぶってしまったこの日。
毎年毎年、同じグループ3つが必ずかぶる。

今回は、場所が一番良かったグループのに参加。
仕事帰りに寄れるし・・・

久しぶりに会ったみんなは相変わらず。
人間根本的な所ってそんなに変わらないのね。
きっと私も「相変わらずバカやってるなあ・・・」なんて思われてる。

とはいえ、社会人3年目（4年で卒業した人）と2年目（留年組）が多いだけあり
（国立大学で学費が安いため、留年率が異常に高い）
海外転勤の話などもチラホラと出て、学生とは違うのね・・・なんて思ったり。

ただ、ちょっと残念だったのが、
みんな「忙しいから」というのが口癖のようになっていて
まるで趣味にお稽古事にお勉強にお買い物に時間を割いている私を
ちょっと小ばかにするような態度。
私は仕事の事はあまり語らない主義なので
（コンサルタントは守秘義務でカチカチなの）
結局みんなのように仕事関係の事を言うこともなく
それに夢中になっているのはもっぱら
・着付け
・留学準備
・転職リサーチ
・お気に入りの靴探し
・ネイルケア
・おいしいもの食べ歩き
・友達との会食
とかで、そんな話をしていたら（どこどこにおいしいお店がある、だとか）
「暇でいいね」
なんて言われてしまい、ちょっとカチンときたけれどもそこはぐっと我慢。

そもそも、これは私の持論なんだけれども
どうしてもやりたい事とか譲れない事って誰にでも絶対あって
そういうのってどんなに忙しくても、時間を割けるもの。
忙しいから出来ないっていうのは、本当はそんなに情熱がないだけで
どんなに忙しくても、時間なんて作ろうと思えばいくらだって出来る。

中学の頃から通学片道1時間半強、
一番近かった大学1、2年生時代でも片道一時間ちょっとかかっていた私は
通勤時間に体力も時間も費やしている生活に慣れてしまい
そんな中でも、どうやれば自分の好きな事が出来るかやり方を身に付けた。
中学の頃は部活しながら留学するための準備していたし、
（親を説得するための材料集めから、英語の勉強までいろいろと）
留学から帰ってきたら、授業の他にフランス語とイタリア語の勉強もしたし
（日常会話なら話せるレベルまでなってたし）
3年生になったら、大学留学の為の準備と日本の大学受験準備もした。
（親の許可が下りず、自分じゃ学費と生活費出せないから留学は諦めたけど）
大学時代だって、体育会より厳しいサークルの幹部やりながら
授業もバイトも勉強もしていたし、遊びも買い物も楽しんだ。

忙しいから時間がない、
というのは、私には言い訳以外のなんでもない。

私だって繁忙期の平均睡眠時間は3時間ないし、普段だって4時間程度。
それでも仕事以外だってやることやってる。
勉強なんて、電車の中でもトイレ（？！）でも、ランチタイムでも出来る。
そんなもんでしょ。

忘年会は楽しかったけれども、
忙しくて○○も出来ない、××も出来ない、時間がある人が羨ましい
という同級生を見て、ちょっとがっかりしたのも事実。
そして、もっと型破りで大物になりそうな器を持った人も
結局優等生のまま社会人をやっているのを見て、
ちょっとつまらない、、、なんて思ってしまったり。
大人になるってそういう事なのかしら。
むしろ、女の子のほうが、いろんな事に挑戦して生き生きしてたかも…

低血圧なのは自覚しているのだけれども
（普通にしていると80、とっても調子が良いと90まで上がる事もまれにある）

倒れてしまう程ひどいものだとは思ってもいなかった。

昨日、自覚しているよりもひどく疲労がたまっているらしい体が

ついに悲鳴をあげ、なんとフラフラフラ〜〜と倒れてしまいました。

せっかく美味しいふぐを食べていたというのに・・・

☆　　　　　☆　　　　　☆　　　　　☆　　　　　☆

先週高熱を出す風邪をひき、一日だけ休んだものの

すっかり治っていると思っていたけれども、

最近ここ数年で一番ひどい不眠症と繁忙期に入り

自分が思っていた以上に体には疲れが蓄積していたようで。

体も脳も疲れきっていて眠いのに、それでも寝れない。

ただでさえ平均より少ない睡眠時間が、ここ数ヶ月間で激減し

ひどい場合は1時間も熟睡できていない状態。

それじゃあ、常駐先では一番若いとはいえ、ガタがくるのは当然のことで。

気をつけなくてはなりません。

貧血のようになった原因は、

アルコール（といってもジュースのようなカシスオレンジ）を

養命酒のカップ程度飲んだだけではあるものの

アルコールで血管が拡がって、急激に血圧が下がったからだとの事。

一緒に居た家族の話によれば、

みるみるうちに、薄暗い店内でもはっきり分かるくらい

顔から血の気がなくなり、言葉の通り真っ白になっていったそうです。

貧血状態はすっかり治りましたが、今でも頭痛がやみません。

不眠症といい、慢性頭痛といい、どこか悪いのでしょうか・・・


ちなみに、カシスオレンジをほんのちょっと程度でだめになるほどまでは

普段はそこまでヤワっちくありません。

だって毎週金曜日の仕事後は、

すきっ腹にまずは一杯

コスモポリタン（新種のマティーニとでも言えばいいのかしら？）を飲んでいるくらいだもの。

ちなみにSATCでは4人がまるで水のように常に飲んでいるこの飲み物も

日本ではどこでも飲めるわけではなく知らない人も多いけれども

クランベリージュースが入っているため

ピンクでとても素敵。（同僚やボスは、その色が気持ち悪いとも言うが）

とにかく倒れようと元気でいようと

仕事量は変わらないわけで、しかも今の仕事は自分以外は出来ない事。

そうなると、休んではいられません。

ということで、これからまた仕事再開いたします。

つかのまの休憩でした。。。

不眠症らしい私はとてつもなくおかしな時間に眠くなるのだけれども、

どんなに眠くて疲れ果てていて

体力的にも精神的にこ限界を感じていても

やっぱりどうやっても寝れないのだから

これはもう立派な病気でしかないと思ってしまう。

不眠症と言っている人は世の中にごまんといるけれども

実際本当に全然寝れずに過ごしている人はどのくらい居るのでしょう。

眠いのに寝れない辛さは経験した事のある人しか分からないかもしれない。

と思うと、ちょっと孤独。

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仕事が本当はゆったりしている時期のはずなのに

今年は10月も11月も繁忙期のまま突っ走っていた気がする。
（クライアント先に常駐している私はまだましなほうだった）

これから、本来の毎年恒例、超繁忙期を迎えるというのに

今からこんなんじゃ、本当にみんな倒れてしまうのではないでしょうか・・・

（しかも年末年始の休みが今年は異常に短いし。
　金融業界の辛いところ。ってうちはコンサルなのに・・・）

最近の私の平均睡眠時間、というか、平均ベットで寝転んだ時間は

4時間弱くらいかしら？

実際寝ているのは、おそらくその半分。

ただでさえ、低血圧（上が良くても90くらい。普通は80くらい）なのに

毎日フラフラしてます。一日中。

気が狂いそう。

とにかく、ぐっすり眠りたい。無心に。

前回、普通にぐっすり寝れたのはいつの事だろう。

彼がまだ日本に居たころだったような気がする。

彼と一緒に暮らした2週間は、彼の隣で安心してたから・・・

どうすれば寝れるのか分からないなんて

人間として、動物として、どうしようもないかもしれない。

寝たい。でも寝れない夜は今日も続きます・・・

納得のいく終わり方だったと思った。

とにかく影響されまくりの私。

話はそれるけれども、SATCにはまってしまったが故に、

通勤で使う電車内の広告にキャリーを発見し、

普段は買う事のないGAPだけれども

今回ばかりは広告にやられてお店まで足を運んでみたり。

安いのに、かわいい服が多いのね、GAPって。

昔は本当にカジュアルなだけかと思っていたけれども。

結局何も買わなかったけれども、普段着には良いかも。

（週末も仕事が入ってばかりだと
　普段着って、いつ着るんだって思うけど。
　週末の会社はデニムもありとはいえ、
　仕事しかしない週末にお気に入りのかわいい格好をしても
　なんだかむなしくなるだけだったりする。
　働くときはシンプルに限る）

ところで、今日の日記、SATCというタイトルで良かったのでしょうか？

GAPにしたほうがよい？

最近の韓流ブームにはさっぱりついていっていない私。

六ヒルに集まるファン、マスコミ、警備する警察関係者に

本当に圧倒されてしまった。

これだけのブームになるってすごい、と思う。

ただ、やっぱりランチタイムくらいは静かに過ごさせて欲しい…

六本木ヒルズというミーハーな土地に毎日通っていると

何かとあらゆる混雑に巻き込まれる事が多い。

それにしても、ヨン“様”ファンは強かった。

そして、何より、平日の昼間から、おっかけ出来る時間のある

優雅な生活をしている人を、その時間の使い方はともかくとして

とてつもなく羨ましいと思ったのは事実。

私も平日の昼間に自分の好きな事をしてみたい。

と思うと、母親って実はすごく贅沢なんだといまさらながら気がついた。

今はジムと着物にはまっている模様。

そんな30年後も、悪くはないのかもしれません。

心ときめく事があった。

まさかこんな所でそんな事が起こるとは・・・

どこに何が転がっているか、本当に分からないものね。

気は抜けないわ。

土地が狭くて高い建物が多い東京に住んでいればしょうがない事かもしれないけれども
震度3の揺れでもあんなにグワングワンと揺れるのならば
ヒルズに居る間にもっと大きな揺れが東京に起きたとしたら
どうなってしまうのでしょうか・・・

免震構造だから余計にゆらゆらと揺れるようになっているとは言っても
その中で働いている身としては、恐ろしくてたまらない。
遊園地で悪酔いしそうな乗り物とでもいえばいいのでしょうか。
本当に、グワングワンと揺れるわ、
エレベーターは点検のために止まってしまうわ・・・
（しかも今回はお昼前だったからみんな外に出たい時間だというのに）
アナウンスは流れ続けるわ・・・

ネットで即座に震源地と揺れの大きさを調べて（職場で一番見つけるのが早かった！）
同時に新潟に居る親戚に連絡を取るも、やっぱり電話は繋がらない。
今回の余震でゆれが大きかった所は本震の時よりも親戚の家から近い。
仕事中にも関わらず、電話をかけ続け、やっと繋がり、無事を確認。
周りの家は壊れてしまいそうになり大変だったらしいけど、
親戚の家は新しくしたばかりの為ひどい被害はなかったらしい。

台風に地震、日本はこう考えると本当に天災が多い国。
オーストラリアの知り合い達、イギリスの元彼からも連絡がすぐ入り、
どうしてそんな国に住み続けるの！英語が話せるんだからこっちで仕事探しなさいよ。
なんて言われても、やっぱり自分が生まれた国だし
大好きな国だし、簡単にじゃあそっち行くわ！なんて出来ないのが現実。
（もちろん行けるものなら行きたい気もするが・・・）

とにかく、今の常駐先の仕事、今までのプロジェクトの中で一番好きだし
ずっとこのプロジェクトに関わっていたいなと思っていたけれども
六本木ヒルズで働き続けるのはちょっと怖いから
ある程度で他のプロジェクトにアサインされても構わないかも・・・
と初めて思った一日でした。

生まれてからずっと横浜と東京で育ったつもりでいるけれども
実は生まれてから3ヶ月ほど、母親の実家で育ったらしい。
記憶には全くないけれども、緑や川に魅せられるのは
潜在意識としてその頃の美しい風景が、片隅に残っているからかもしれない。

私が生まれた病院で、被災者が手当てを受けている。
今回の地震の震源地からほんの少し離れた所。
ニュースでそこから長岡へ抜けるよく知っている国道に
1メートルもの段差が出来たのを見て本当に驚いた。
なかなか連絡がつかない親戚とやっと連絡がつき、
みんな無事だと確認したときは本当にほっとした。
夜中まで連絡がつかなかったから。
家の中は倒れてきた家具や、放り出されたテレビなどでゴチャゴチャらしいけど
みんなの無事を確認して少しだけほっとする。

ちなみに山古志村はいつもお米を買う所。
本当に日本の原風景そのものの、美しい棚田に世界一美味しいお米。
ニュースをみてショックだった。

東京でもあれだけ揺れたんだから、本当に怖かっただろうに・・・

亡くなられた方のご冥福をお祈りいたします。

この歳にもなって、

何がやりたいのか分からない

だなんて、

実はどうしようもなく駄目な人間な気がしてきて

それでも、淡々と過ぎてゆく毎日を変える事なんて出来ず

何も得た気もしないまま、こうやって歳月は過ぎていき

高校生の頃から結局悩んでいる事の根底にあるものは変わっていないのならば

30歳になった自分も、同じような事で悩んでいるのかと思うと

ちょっと人生疲れてくる。

それでも明日になれば同じような生活が始まって、

そうやって歳をとっていくのでしょうか・・・

なんていうような事を、なぜか毎年秋になると考えてしまいます。

でも、そもそも「毎年秋になると考える」事が同じだという事実そのものが

自分が成長していないことを物語っているようで

それに気がついた時、呆然としてしまった。

でも、きっと来年も同じ。